特別的日子

今年的聖誕節對我有著特別的意義
也有著很多很多的第一次
離開那受保護的學校在社會工作了
卻第一次收到老闆的聖誕禮物

平安夜第一次參與基督教徒的聖誕派對
讓我瞭解他們的信仰
雖然有點不自在
至少有著溫馨的平安夜

最特別的是
第一次參與檳城的歲末祝福
第一次在這麼大型的活動表演手語
第一次有那麼多人陪我 過聖誕節

這個日子也是我正式結束一切實習的功課
把所有的事情都解決了
報告也托朋友幫我送去學校了
感恩他一直的幫忙
讓我可以把一切順利的完成

很快的2009年要離我們而去了
2010年夜慢慢走來了
感恩2009年讓我有那麼多的挑戰
因此讓我成長不少
最感動的是
媽媽已開始減少了反對我做慈濟
我們也開始有商量了
2009年帶給我太多太多了

新的一年
只希望一家平平安安
我能順順利利的畢業就已足夠了
愿一切安好
祝福我~~

冬至來帶來的好消息

冬至吃湯圓意味著一家團聚的意思
今年的冬至真有意義
無量義經公演越來越接近了
24日有彩排
很擔心不能出席而造成大家的麻煩
但是老闆額外開恩
24及31 都多給我們半天假
原本一切問題都解決了
突然感到很不安心
上人教導我們需要孝順父母
但是自己卻越做越糟
爲了公演
與家人有很多摩擦
也減少了陪伴家人的時間
在媽媽最需要陪伴時
往往我都爲了慈濟而忙
忽略了她
24日老闆家裡辦宴會慶祝聖誕
邀請了我們一家
媽媽又不好意思想要推辭
她想要我們陪她去一下下
我想了很久
不懂該如何抉擇

最終決定
下午去彩排
晚上就陪媽媽去宴會
這是雙贏的局面
但是不懂這樣會讓夥伴們起煩惱嗎
因為我已經很少出席練習了
大家都為我擔心
讓大家為我操心真的過意不去哦

祝福自己
希望都能順順利利

彻夜难眠

无量义经公演越来越接近了
集训也越来越频密了
很少出席练习的我
昨天有觉得很乱
一时之间不懂自己该去那里

接下来连续两天的集训是我最懊恼的事
不懂要怎样开口告诉妈妈
心里开始着急了

昨晚彻夜难眠
不是为演出担心
而是为担心妈妈不让我去练习
想了一整晚
却没什么头绪
也不懂该如何开口
时间越来越靠近了

最终还是要说
希望他不会太强烈的反应吧
祝福自己

平凡中的不平凡

昨天是我的生日
也是母難日
過著平平凡凡的生日
第一次沒去慶祝
也是第一次沒跟家人溝通好
結果發生了一些些不愉快

以往的生日總是會有一大班朋友幫我慶祝
但這次
可能剛剛踏入社會
要忙著工作
又因為實習的report出現了一些錯誤需要改正
所以
生日卻沒什麼期待
更沒有心思想要去哪裡慶祝

一整天收到了不少的祝福
大家都發短信及在facebook上留言
收到滿滿的祝福是最特別的生日禮物

在公司
同事們慣例的幫“壽星”慶祝
但是場面卻很尷尬

家人安排跟我慶祝
但我卻約了朋友去看戲
結果
時間不能安排
當時很想告訴他我不去看戲了
但是
戲票買了
他卻從那麼遠的地方過來
不想這樣掃興
錯過了與家人一起過

在一個平平凡凡的日子里
卻發生了那麼多不平凡的事
今年的生日就在這個充滿喜怒哀樂中度過了

Presentation Day

昨天回學校presentation 了
心情一直很緊張，很擔心
因為知道自己做的system不好
可是
我真的不懂該怎麼修改

到達時其實很早
只因約好2點所以一直在等
誰知
當我打給lec時
他說有事要辦
他需要回家
結果就地present了
他問了很多
但是
自己卻回答得糊裡糊塗
甚至很沒有心機的直話直說
之後朋友卻說不應該這樣說的
不懂會怎樣
總覺得坦白沒錯啊

這次回去卻忘了帶很多東西
忘了帶log book回去交
忘了print lecture evaluation form

還好lec沒說什麽
但是心情卻一直怪怪
還一直很擔心
擔心intership的成績

真希望一切可以順順利利的度過
無風無浪的為大學生涯畫上完美的句點

祝福我.....

災難

星期六是我們的災難日
一個從未想過的日子
這天的凌晨一點開始
我不停不停的吐
吐了好多好多次
全身無力
哥哥連忙在我去看醫生

藥
沒什麼作用
吃了依然還是吐
迷迷糊糊睡著了

早上起身得知
姐姐也不停的上吐下瀉
姐夫送他去醫院了

哥哥及媽媽只是小事
妹妹卻沒事

大家開始思索
到底我們爲什麽會這樣
到底吃錯什麽

中午
我吐得很辛苦
再次去看醫生
答案依然一樣
依然給止吐的藥
這次卻診出發燒

回家
再次吃藥睡覺
但卻無法進食

這天的我
無需吃任何事物都不覺得餓

不再吐了
但全身無力
慢慢吃點東西

以為好了，沒事了
誰知
晚上再次發作
又吐了

大家很擔心
卻一直問我要去醫院嗎
我說
明天再吐才去

這天晚上
大家已沒力氣了
大家都在客廳睡著了

星期天
大家慢慢的康復了
我也好了

但是
一直覺得頭暈暈
整個人很累很累
所以一直躺著
吃也吃不多

這兩天過得很辛苦
過得很累
感覺好像好久好久
也把大家嚇壞了
也紛紛接到家人朋友問侯的簡訊，電話

現在全家都好了
恢復正常的工作了
希望這個災難日結束了我們全家的倒楣運
這個星期實在非常的倒楣
不幸的事接二連三的發生
慶倖大家還是健健康康的活著
真感恩....

接二連三

這個禍不單行的星期發生的事情真多
星期天早上媽媽就一直說全身都很酸痛
附近的“鐵打鋪”都休息
所以在家自己醫
過後感覺比較好了

星期一
媽媽每次屯湯的鍋壞了
妹妹陪媽媽去買新的
順便幫外婆買了一些乾糧

星期二晚上
媽媽接到電話說外婆在星期天跌倒了
可是都沒人通知我們
現在還是由外人通知我們
淒涼
我們又不能回去看外婆
一來會穿幫
二來他們所不想讓我們知道
還好外婆沒大礙
但是他們卻沒帶外婆去檢查
心寒
一家人卻搞成這樣
你欺我詐
到底爲了什麽

星期三下午
照常到姐姐店去吃午餐
當時才知道
姐姐早上發生的車禍
還好人平安無事
媽媽卻很擔心

晚上
以為一切都結束了
還沒呢
baby生病了
一直很吵很吵
吵得媽媽心很煩
我臨睡前去看看他
媽媽正喂他喝奶
結果
喝完了卻嘔到整床
大家忙著幫他換衣
媽媽趕快清理床鋪
大家忙得團團轉

原本這個星期天要去集訓的
看情況
應該去不成了吧
家裡發生那麼多事情
媽媽還讓我去活動嗎
不可能
星期天還要去外婆家看看外婆叻
哎....
又不能出席
感覺與大家距離很遠很遠了
很怕很怕跟不到大家的腳步

該如何是好

最近一直收到信息要出席練習
但是卻因為很多很多的原因讓我無法出席排練
心中卻感到很慚愧很無奈

已經遠遠的落後了
自己在家卻不懂該如何練習
很懊惱
懷疑自己是否依然可以參與這個演出
很怕因為我的落後而影響大家
是否該選擇退出
退出會影響大家嗎
怎麼辦
該繼續參與還是選擇退出

這兩個星期很努力的完成實習的功課
爲了接下來的日子可以專心練習
雖然還有一部份還沒完成
依然在努力中

沈思了很久
依然不懂該如何決定
有誰可以教教我....

新的開始

新的一個月了
代表著新的開始
離開大學后第一次參與環保
感覺很不一樣
雖然沒有大學那樣熱鬧的情況
但是感覺還很溫馨
最後還下了一場雨
學長還特地駕車來在我
讓我不必淋雨
真是溫馨

工作也是新的開始
答應自己要努力
要改掉之前不好的習慣
自己也開始很忙了
最近總要去顧客那裡
不再像之前每天都坐在辦公室
感覺雖然很累
但是學到很多

最不懂得隨機應變
總不會想太多
但是老闆總會問很多
所以
總是做得不夠好
我會加油的
要think out of box
希望接下來的日子會有新的突破

忏悔

十月结束了
在这个十月里
我犯了很多不该犯的错
很内疚
很惭愧
为什么同样的事情总是重复的犯错呢

至今仍然不习惯用环保袋
无论陪妈妈去pasar
或是帮妈妈买东西
总是不会带环保带出去
到了结账时
看见收银员用plastic时才会想起
真糟糕

这几天
工作上有很多压力
加上遇到很多问题
却找不到解决方案
开始起烦恼
做事情很没有耐心
感觉很烦
很懊恼

最不好过的是
前两天破戒了
坚持很久不用小龙打包
却犯戒了
因为这天去了顾客那里
来不及跟姐姐吃午餐
结果
在回office的路上打包午餐
因为没把环保餐具随身带
最后
用了小龙

整个十月里
不懂自己在忙什么
一整个月都没看上人开示
心
越来越散了
越来越严重了

接下来的日子
不可以再这样了
我要好好努力
加油
我一定能办到的

累得開心

昨天雖然過得很平凡很累
但是感覺很開心
一早忙到晚
間中卻有一些很溫馨的事情

首先
就幫朋友找到實習的公司
而他來面試
接著一起去用餐
雖然短短的時間
但是卻很開心
可能太久沒跟朋友出去吧
太久沒有大家的近況消息
所以感覺很不一樣

回到公司
把多數的工作給做完了
雖然還是有新的任務需要完成

同事和我分享了一些公司的趣事
讓我更了解公司的運作及背景

回到家
卻幫媽媽忙這個忙那個
不知不覺已很夜了

一整天很忙很累
卻很歡喜
可能想通了
也懂得放下我執
凡是換個角度去看
感覺很那么壓力及辛苦

忙與閑

忙或閑是如何衡量
如何歸類呢
這兩天處在於模糊狀況
感覺似忙非忙
似閑非閑
心情似開心非開心
似難過非難過
好矛盾哦

像是很多事情需要去完成
但是感覺懶散
明日復明日

像是很閑不懂該如何打發時間
感覺很無聊
人生意義在哪

像是感覺很開心
每天與大家 說說笑笑
感覺有點假
不是發至內心的感覺

像是很苦惱
總有一大堆事情需要去解決
但是偶爾會跑到九霄雲外
逃避現實

生活
感覺行尸走肉
一直都被控制著
想做卻不能做
不想的卻非要完成不可
人生啊
到底是爲了什麽呢
人生啊
到底是何價呢
人生啊人生.....

不應該

昨天去上班時
第一時間去銀行把之前支票的問題解決了
回到office感覺很奇怪
我的同事從不用msn跟我聊天的
因為我們坐在對方的對面
她既然一直用msn跟我說話
感覺怪怪的一整天大家都靜靜的
不懂發生什麽事

而我
卻像平時的工作與上網
直到
放工之前
老闆叫我check東西
我卻問他怎樣
結果
他說就像每次你做的
頓時頭腦空白
不懂從何下手
結果請教同事

這件事情當中
反省了自己
我怎么一直忘記呢
所以啊今天開始
我要把每一樣記錄起來
爲了補救記性不好
以免再犯同樣錯誤

新體驗

今天我需要跟老闆到SP & Jitra見客戶
原本感覺很緊張害怕的
畢竟是跟老闆出去
一路上老闆跟我閒聊
感覺還蠻親切的
老闆一向來都沒太大的架子
所以緊張及害怕的感覺也減少了

見第一個客戶時沒什麽特別
但是老闆卻教會我很多從不曾了解的新知識
也學會了一些見客戶必須的禮儀

之後
我們去了oldtown打發時間
因為距離見第二個客戶還有一段很長的時間
這時他跟我分享第一次去給客戶講解的經驗
讓我了解不懂做錯不要害怕
用於嘗試就會有新的突破

爲了不要遲到加上我們不懂地點在那裡
所以提早出發去了
到了jitra
我們就用GPS來帶路
誰知
原本狠靠近的地方卻兜了一個圈
游車河
哈哈
比預先時間到客戶那裡
老闆和客戶開始談生意咯
今天的我基本上只是一個跟班而已
但是
客戶既然稱贊我
心裡當然暗爽啦
但還是會覺得有點不好意思
因為在他們眼中
我是很有耐心的去follow up他們
我卻一直覺得自己好像很煩這樣
三兩天就打電話給他們
哈哈

在兩位老闆交談中
我獲益良多
原來
做大生意的人都沒有很大的架子
反而很重視誠意
因為我很煩的打電話給他們
讓他們覺得我們是很有誠意的
所以給我們一個機會去講解我們的產品

事情真的有兩面的
第一這是我的本分事
老闆叫我做的我都應該做
第二我覺得自己每天這樣打電話給他們
自己都覺得煩何況他們
但是這些都是從我自己觀點而已
在他們眼中卻不是這樣的

今天的外出真是一個很不錯的體驗
也獲益良多
其實見客戶也不是一件那么困難的事
老闆說的
要顯示出很有信心的感覺就行了
今天真的很開心
Yeah~~~~

煩....

前幾天乘著有時間趕快去bank in cheque， 卻沒看清楚，既然把cash cheque 拿去bank in....昨天接到電話要去拿回那張支票 。很懊惱哦！不能別人代拿，不能把支票send 來我家這裡的bank....非要我到北海去拿....怎麼辦....如果多用心一點，就不會出現這麼多麻煩的事情了....

頂不順

這兩天不懂怎麼搞的
總是狀況連連
事情一件一件的發生
不懂爲什麽會這樣
很懊惱

昨天在上班時
犯下的一個不該犯的事
大家都安慰我說第一次做不懂沒關係
從錯誤中學習
下次不要再犯就行啦
聽了這些
覺得好像理所當然的
都已經錯了
還能怎樣
唯有將功補過
但是
心裡卻不好受
雖然沒被老闆罵
他也只是告訴我哪裡錯了
該怎樣做
之後也沒再提起了
自己卻一直耿耿於懷
因此
心情非常的差

回家以後一切都還正常
沒什麼特別的事情發生

今天早上
狀況又出現了
媽媽交代我記得看baby
因為他要去pasar一下
我看baby睡到那麼熟
趕快去沖凉
結果
出來時
哥哥說baby醒了還亂爬
還好沒跌倒
還說我沒交代他
我以為
沒什麼事就讓哥哥睡多一會兒
誰知....

我還忘了妹妹今天駕車去考試
也忘了交代他要去添油
結果
有被他們嘮叨了一會

到了公司卻忘了punch card
還好最後想起
不然就變成遲到了

接著
不懂什麽時候弄傷了手卻不知道
剛剛覺得很痛時才發現了傷口

不懂自己到底怎麼搞的
總是把事情弄到亂七八糟
很煩很煩啊
何時才可以恢復正常
不想狀況再次發生
思緒很亂很亂
頂不順了~~~~

謝謝你

因為某些姻緣而認識你
雖然昨晚我們是第一次見面
但是感覺卻不陌生
雖然我們都不瞭解彼此
也因為這樣我們無所不談
雖然你每次鬧著我玩
但感到很情切很開心

因為你
昨晚我擁有了幾個小時的輕鬆快樂
與你談天時
所有的煩惱都暫時忘掉
也因此
昨晚睡得特別的熟
好久沒一覺睡到天亮了

謝謝你
認識你短短的時間
卻可以讓我暫時忘掉煩惱
雖然我們只是生意上的來往
也很感恩你
感恩你無意中為我解壓

莫名其妙

今天超不想起床
很想一直一睡下去
很累
身心都很累
累得無法再撐下去
好想好想找個避風港
好想好想什麽都不想
好想好想放縱自己
好想好想

感覺上
最近面對的
不只是工作壓力
課業壓力
還有家庭壓力
面臨實習后的日該如何走
坎坷的慈濟路上走得很累
開始力不從心了

爲了儘量可以出席慈濟活動
都把所有朋友的邀約給推掉了
不應約呆在家
感覺超無聊超悶的
那我還有什麽選擇呢
如果答應朋友邀約
下場會是
經常往外跑
不能呆在家嗎
最後卻不能出席慈濟活動了

回想大學生活時
雖然課業壓力很大
但是與現在相比起來真是差很遠
至少
大學期間
我可以任意的與朋友出去
可以出席每一個活動
可以娛樂，發泄
至少還有出口

今天她超莫名其妙
早上我很遲才起床
之後幫她做家務
看看時間
還有很長的時間才需要去開店
就回房間上網
結果
既然被罵
她說我像新娘
每天躲在房間
莫名其妙
我把該做的做完了
在家裡的哪一個角落也要經過她允許嗎

一早感覺很不舒服
不懂那裡不舒服
只知道昨晚下了一場大雨
結果舊病復發
手很痛很痛
但是不想告訴她自己手痛
依然幫她做家務了
那她還想怎樣

在店裡的幾個小時是最輕鬆的
沒人管我
也沒人理我
放縱自己在看戲，上網

慢慢的覺得在家非常非常的壓力
就像古時的后宮
太后永遠是對的
她說的就是聖旨
沒有人可以反抗
好怕好怕好怕哪有一天自己會被逼瘋了
爲什麽會這樣
到底做錯什麽了
誰可以打救我

中秋節快樂

昨晚出席了提早慶祝的月光會
在學姐的細心安排及用心準備下
讓我們度過一個充滿美好回憶的中秋節
雖然
出席人數突然減少了
很多很多的變化球
但卻未減少我們相聚歡樂的心情

月光會
對我而言很陌生
除了小學參與學校舉辦的燈籠遊行外
從未慶祝中秋節

昨晚
是我第一次與朋友慶祝中秋節
感覺充滿意外及驚喜
從接到邀請
直到
昨晚出席
根本不了解有什麽節目
只是收到信息說在文欽家集合
後來才發現是在文欽家聚會
大家都不懂會有誰出席
在什麽都不懂的情況下慶祝中秋節
可能這是最後才決定的吧
因為籌備的人臨時不能出席

雖然很簡單
但是卻很溫馨
當大家拿著學姐用心為我們準備的照片時
大家臉上都充滿開心，驚喜的表情
因為大家都有屬於自己獨一無二的照片

同時
大家看著二十難的照片時都說
好懷念二十難演出的日子啊
雖然
經過了一段日子
但是
二十難對我們來說是一個很有紀念的演出吧
也因二十難
把我們的距離拉得更近
友誼會更深

在歡樂的笑聲
無聊的冷笑話
無厘頭的IQ問題中度過
相聚的時間總覺得過得很快
不知不覺已到來回家的時間
照片拍得不多
話題一直聊不完
最慚愧的是
沒把大家準備的食物給吃完
把它留給主人家
哈哈


昨晚最不想提起的事就是
她生病了還蠻嚴重
聽到那一番話
我感覺很難過
是否我不夠用心能
不然怎么那么大件事我卻不知道
她依然一直在為我們忙
希望她能早日康復啦
也希望接下來的日子我能為她留一個美好回憶
能掩蓋掉她最不快樂的中秋節
也不想他爲了這個不快樂的中秋節耿耿于懷
祝福你

漫漫人生路

人活在世上是爲了什麼呢？？

有些人很清楚知道自己人生道路該怎么走
也很幸運的順利的達到自己的目標
過著嚮往的日子

有些人卻在人生路上遇到了種種的挫折
但在家人朋友的支持與鼓勵下勇敢往前走

有些人卻在遇到挫折時選擇逃避
結果放棄了自己的理想及目標

最糟糕的是不懂該如何度過自己的人生

那么我會是那一種呢
是那種會堅持到底的還是中途放棄
想必是有很倔強的性格，無論如何都要證明自己的選擇是對的
不想讓別人來決定自己該走的路吧

這幾天有一種很不好的感覺
一直處在隨時“中槍”的狀況

第一槍
我的老闆是基督教徒
他每天都很忙
忙著自己的工作
忙著教會的事情
因此
媽媽就那他來比喻
他是老闆才這樣忙
他出生與富裕家庭等等
想不通
我又不是每天不去上班
什麽都不做
在空蕩時間才去活動
那跟富裕嗎有什麽關係啊

第二槍
媽媽說我很忙
每天往外跑
冤枉啊
感覺往外跑的時間多數是爲了工作

從這兩件事看來
媽媽想要我的過的人生是
上班，回家，吃和睡
因為一提到出去她肯定不開心
天啊
我才24歲不是42歲叻
每天處在家裡及工作的狀況
很快就與外界脫軌了

爲了安排學手語的時間
在安排時間的當兒發現了
這個星期開始
直到下個星期天才有時間休息
一個星期的工作時間
最後四晚的補習班
星期六與日需要幫姐姐顧店
再接上班
星期六需要上班過後還顧店
難道我要這樣度過一生嗎
難道在這樣的情況下
在空蕩時間做其他事情有錯嗎
我也不是常常請假啊
本分事自認已做到95分
當家裡有需要我也會幫忙
那么其餘時間不能做自己想做的事嗎
這樣很過分嗎

累
其實自己已經精疲力盡了
身累總比心累好吧
自認很努力了
下班后還教補習
假日有時還需要幫忙顧店
如果
這一切的付出能換來自由
那么再忙再累都值得
只是那么簡單

再考慮著是否要接明年的補習班
如果接了
媽媽不反對我參與活動
那我會義無反顧的接
我愿意犧牲出席一些活動的時間
也很愿意犧牲大家想要的享受
更可以犧牲觀看連戲劇的時間

人生路有多長？？
何時會到達總點？？
生命的意義何在？？
人， 爲了什麽而活在世間？？
我們不是該好好把握每一分每一秒嗎？？

最後的決定

義賣會后，終於鼓起勇氣告訴雪瑩我會繼續參與無量義經的演出。明知自己很難配合練習的時間，但是還是堅持要參與。因為有心對治就不難...心不難,事就不難...相信自己可以克服種種難...人生路途中一定會面對很多挫折的，我們必須一一克服...自己一定可以辦到...加油！！！

期待12月的演出，證明自己的選擇的對的....只要愿意付出就行了，世事不是他們看到那么的膚淺。他們不贊同也不代表我要與他們擁有同樣的看法....好勝的我要告訴他們，你們的看法是錯的，所以再忙，再累，再如何犧牲都值得的...

義賣會

義賣會已圓滿結束了
昨天的付出感到很幸福
承擔無量義經的宣傳組
原本以為是要到處去宣傳的
原來不是
是需要上手語的
自己卻因為無法配合到時間練習
所以星期六才知道自己該做什麽
也需要在短短的一天內學會手語
很挑戰

昨天演出時錯誤百出
不是忘了就是比錯
很慚愧
雖然大家都善解包容
尤其是組長
明知我比錯那麼多但是他沒有任何怨言
觀眾們也會停止用餐來觀看我們的演出

自己做得不夠好
期許下次會做得更棒

尷尬

今天在補習中心里發生了一件很奇怪的事
因為四年級的學生沒有做功課被罰
最奇怪的是罰他們來跟我說“老師，我很愛很愛很愛很愛很愛你”
超尷尬的
他們既然說我很兇，很怕我
還是第一次讓人覺得我樣子很兇
這樣尷尬的事情既然還要我不可以笑
天啊
要忍著笑，還要扮兇
不知所措
但是也是我兩個月教補習以來最值得紀念的一天

懶惰蟲

救命啊
快被懶惰蟲壓得不能喘氣了
越來越懶惰了
剛開始實習時還會自動自發的做功課
日子久了
人也懶散了
慢慢忘記自己還有功課要忙
每次會提醒自己要趕快把功課做完
因為接下來的日子很忙
不要到最後一分鐘才趕功課
會累死的
但是卻遲遲未有行動

還有兩個月
說久不久
說快也不快
一定要逼著做功課
懶惰蟲離我遠遠的
我必須儘快把它完成
加油
我一定辦得到的

勇气

昨天章旺学长问我方便去KKT帮忙吗
当时心想
不需要教补习，时间又配合到，就好想过去
告诉学长再给他答复
因为必须问过妈妈先
昨晚整晚睡不好
想了一大堆该如何跟妈妈讲
也想乘这个机会跟妈妈好好沟通
希望可以达到共识

今早又去AIA哦
一整天有点心不在焉
今天回槟城因为lecture来visit我们
一直想快点可以回家
谁知今天是最多事的一天
全班被主任训话
足足三个小时
没有心机的我既然被他套话
差点害了朋友
有点过意不去
很多事情错不在我们
但我却没有勇气说出来
胆小
不想得罪他
不然接下来两个月就不懂该怎样过了
心情跌倒谷底了

不说是非难
一路上我们一直在讨论着主任的不是
其实大家都有错
但是
他们心机比较重
现实社会到底是怎样的
一直活在平安、健康、快乐的家
正直、单纯的自己从没想过社会是那么危险的
今天总上了宝贵的一课
不是每个人都不会陷害我们的
为自己捏了一把冷汗

回到了家
既然鼓不起勇气告诉妈妈要去活动
更没有自信
心中有一个念头
不需要问啦！肯定不给的，省省吧！免得被骂
最终发了短信给学长
告诉他我不能出席
可笑
自己一直很坚持
最近一直在打退堂鼓
没有自信
没有勇气
可是又超难受
病入膏肓了
无药可治了吗
无形的压力
我该怎样让它离开我
无忧无虑的日子又什么时候到来呢？？

为什么

今天是无量义经练习的时间
而今天也需要回公司trainning
本以为晚上七点半肯定来得及的
过后问了学长及伙伴
原来大家都有事情要忙会提早过去
不想放弃这个机会就一直安排
结果
在公司跟同事商量后
他们说可以尽快trainning 完
三点可以赶得完的
很开心可以搭章旺学长的顺风车去了
很快的发了短信给学长

trainning 完了
两点五十分了
很快的赶回家
带着兴奋的心情驾着车
回到家
犹如晴天霹雳
妈妈不让我去
天啊
到底为什么

这两个月以来
只要是妈妈要我做的我都做足了
为什么她还要这样对我
因为他想要我去教补习
无论自己再不愿意
自己再累
生病了
也撑着去
最近的生活除了参与慈济活动外
其余的时间都是在家
自认该做的可以做的都已经做足了
搞不清楚到底她要什么
自己那么辛苦又为了什么呢

回来家里这几个月很累啊
身心都觉得很累
该做的做了
可以做的也做了
常想家里不是有一大堆事情没人做才要我在家帮忙
在家的时间有时真是无所事事
很浪费时间
为什么要我留白呢
为什么不让我做一些有意义的事呢

真的很不明白
我又不是出外做非法事情
也不是去一些不该去的地方
更不是去做一些有损坏家声的事
他怎么一次又一次的阻止我呢
每次我都要站在他的立场去想
怎么他不可以站在我的立场去想一次呢
每次都不反抗他
他说什么就什么
这样做就是孝顺吗
这叫愚孝吧

难道我又要再次的迁就他
再次的任他摆布
这样的生活几时才结束啊
很想很想离开这个家
很想很想脱离这种生活

自欺欺人

很想尽快做决定到底要继续参与无量义经吗？？结果今天在公司想了一个很无谓的解决方法，就是让上天来决定吧！！说好了如果明天能出席手语练习就会继续参与，否则就会退出。

决定了之后，开始在问谁明天会去静思堂啊？？谁可以当我的司机菩萨呢？？结果，因为明天需要回公司，而大家却需要很早到静思堂去安排其他东西。唉...难道上天也觉得我应该退出？？？这时一直想真的要退出吗？？不如再考虑看看吧！！应该还有其他方法吧！！！很好笑...自己是多么的不想退出的，但是却一直在找其他的借口好让自己好过一点。

真的要让上天来决定吗？？舍得退出吗？？这是我想要的吗？？一直在欺骗自己，答案一直都在心中，但却偏偏要想一些有的没的，考虑了很多无谓的事情。可能事情没自己想像中那么差，怎么不往好方面想呢？？真的要凡是都要做最坏的打算吗？？？

搞了那么多事，还是做不到一个决定。这个决定有那么难吗？？

靜思....

這兩天電腦壞了，每晚放工回家卻無所事事....沒有電腦的日子，只好靜靜的看書，兩天時間看完二十難所有夥伴的心得...自己開始考慮是否該繼續參與無量已經的演出呢？？遇到了瓶頸卻找不到出口。

以前在北大可以很快的自己學手語是因為有學姐及夥伴的陪伴及教導，現在自己一個人在家，看著那些不懂的經文，不懂的手語圖，自己可以學到嗎？？不能配合練習時間，到時臺位怎麼排，臺步怎麼走我都不曉得。

昨晚問了夥伴和學姐的意見，視乎自己心中已有的答案只想被肯定自己的選擇是對的....深怕自己做錯決定，會後悔。很想儘快給與答覆，一直的在想...這個問題導致這幾晚失眠，很壓力...是該如何解決呢？？我是該做想要的事還是需要的事呢？？好像有人給我答案哦！！多想兩全其美哦！！

我很幸福

當乖乖女在家的今天感覺到有點無聊，有點無所事事。雖然功課還沒做完，但卻沒那份推動力。三個月時間不算長，是時候該開始做功課了。希望懶惰蟲趕快離我而去...

這個周末乖乖在家感覺媽媽很開心哦！！雖然沒什麽特別的事情要忙，但他卻一直陪著我們鬧。原來媽媽要的是那么簡單而已...雖然在家很悶，但是偶爾陪陪她遷就她也是應該的啦!!

今天最大的收穫就是，我終於找到出口了，知道該怎么面對參與無量義經手語的問題了。很開心，一切問題迎刃而解....也收到了義賣會到哪一個功能組幫忙，原來收到任務也可以那么開心的...很感恩大家對我的關懷，其實每次寫完blog都會感覺比較舒服的，我真的需要幫忙時我會告訴大家的，所以哦。不要再為我操心哦！！

很可惜，美好的一天被一個網絡給破壞了，當我很開心的在寫著blog與朋友聊得很開心時，突然斷線了，卻上不到網了…應該是暗示我該去睡覺了吧!!

雨後的陽光

雨後就會天晴了
下了幾天雨的心
今天終於出現太陽了
感覺好好哦
沒有煩惱的一天
輕輕松松好舒服哦

雖然今天沒出去
只是乖乖的呆在家
但卻心情超好的
一整天一直在哼歌
還跟妹妹唱起歌啦
雖然只有我們兩人
但卻玩得很開心

也感恩俊康把握的東西送回來給我
還與我分享了很多
今天才懂如何看大愛劇場
原來大愛網站是有那么多東西的
哈哈
太慚愧了

今天跟媽媽的感情也超好
媽媽還跟我一起玩一起鬧
事事順利的今天太幸福了
好久沒過得那么開心了
太感恩了

今天我的部落格終於出現了一篇開心的文章了
大家不需要再擔心我哦

殘酷的決定

取捨
很深奧的一個詞
該如何拿捏才行呢
該取什麽
又該舍什麽呢
一個那么不懂得做決定的我
該怎么辦呢
舍任何一樣我都不想
但世事往往都不能盡如人意

經過一番的反思，掙扎
最終
做了一個自己最不想要的決定
捨掉參與慈青生活營是我最不想要的
但要我在自己的家人與慈濟大家庭當中做選擇
真的很難
很不想面對這個事實
無論有多無奈
最終還是要捨掉一方

雖然做了決定
但是很不甘心情愿
爲什麽現實是那么的殘酷的
爲什麽一定要我做選擇呢
還是很希望最後一分鐘可以參與生活營
期許願望成真....

給最敬愛的爸爸

最近身邊發生了很多很多事，想念爸爸的心情越來越濃厚，爸爸離開我們十年了，思念的心情卻從來沒有減少到反而一直在增加。每當遇到不開心的事情事特別想念您，從小您最疼，最愛的是我，但無情的意外把我們分開了...離開我們也不是你愿意的，想必你也很難受...

爸爸，很想很想你在我身邊，現在我們都長大了...因為我們從小失去您，所以媽媽的負擔更重了，她比一般母親跟擔心我們，即使我們都長大了，他依然不放心.....因為這個原因，有時會被壓得透不過氣來，意見不合，看法不一樣...我卻不敢逆她的意，畢竟她是那么辛苦的把我們撫養成人，也讓我們受那么高的教育...

有時會想，如果當年你沒離開我們，那現在我們的生活會是怎樣的呢？？媽媽把我們管得比較鬆嗎？？我有機會進大專求學嗎？？我有因緣認識到慈濟這個大家庭嗎？？很多很多的問題出現在腦海裡...唯一我知道答案的是，如果您還在，媽媽就不會那么寂寞了....

最近身邊一直會出現悲傷離別的情景，往往會觸景傷情...眼淚就回一直一直不停的流...偶爾跟媽媽的意見不合真的很希望您在我們的身邊調和，不會出現很僵的場面....很多很多時候，看到朋友一家熱熱鬧鬧時，很想您也在...

只從您離開我們后，自己變得很愛逞強，很愛撐....很多時候已快撐不住了，但卻不會告訴其他人...把自己給關起來， 不想讓其他人知道自己在想什麽，很害怕被傷害，害怕被欺負...一直活在恐懼當中....

一直到兩年前，認識了慈濟，了解人間有愛....慢慢的把心門打開，開始發現不是所有人都是那么的無情，慢慢投入了這個職業團體...開始找到自己要走的路，生存的價值...知道自己有多幸福...是上天要給我考研嗎，一切在自己相像得很美好時，卻出現了很多阻礙...是要考驗我的毅力嗎？？人生道路開始走得有點累了...那些阻礙的石頭讓我感到很無奈...很想放棄....爸爸你會支持我嗎？？您一直在看著我，兼顧著我們的對嗎？？可以告訴我接下來的路我該如何走下去嗎？？爸爸我很想你哦！！

分離前的相聚

原本計劃在共識營后安排一連串的活動，爲了即將離開大馬的夥伴辦一個溫馨的敘別會。從原本的gua terburong 一直改變到只呆在檳城，從看日出，野餐，spice garden…種種改變成只是下午去spice garden…一切的改變都是夥伴的用心，他們考慮了很多很多，總是為大家著想…他們太棒了…

星期天，共識營后，我就直接到秀芳家去過夜，因為自己太壞了，只告訴媽媽我去檳城與慈濟活動，卻沒告訴她31日的行程。因為擔心，擔心告訴她后被逼回家，沒得參與大家的活動，卻不想講騙話，最後選擇沉默…不懂哪裡來的精力，營隊后應該都很累吧！大家都回家休息的，而我雖有累的感覺但卻沒有睡意….

很早起身的我，以為很閑，可以上網寫blog， 看上人開示什麽的…卻在收到學姐的電話后開始忙了，忙著選照片，洗照片，剪貼….在短短的三，四小時內完成這個任務，結果，我們幾個是遲到的，約好兩點半集合，我們卻還沒出發…真是的…

第一個驚喜，謹仁edit了一些照片給我們留念，還留了一些很感人的話給大家，大家浩浩蕩蕩的出發到spice garden去了。第二個驚喜，我卻在spice garden大門遇上了中學同學。接著大家就進去咯！愛拍照的大家卻一直不停不停的拍照，走幾步就說很美要拍….愛演的大家卻被一對新人影響的了，一直在拍情侶照，哈哈！雖然大家的另一半一直在換… 我們還在裡邊吃ice-cream, 感覺很不一樣，雖然已經溶了，大家還是吃得很滋味…在一起的感覺超棒…不知不覺六點多了，大家還不捨得離開，還好有一對新人陪伴，好讓我們可以多呆一會兒…

離開后，收到第三個驚喜咯！！謹仁把留言大聲的念出來，好窩心哦！！大家很感動，差點大家都哭了…接著原本我是應該要回家了，但卻有一股很強烈的感覺，超不捨得與大家分開哦！！這時我就一直慫恿子陽不要那么早回，成功的我很得意…哈哈！！就加入大家接下來的行程，去吃晚餐咯！！在海邊吃晚餐的感覺很浪漫哦！！還能看到一點點日落叻！！早上看日出的行程取消了，換來一個日落也不錯啊！！最可惜的是餐館的服務有點差，可能是假日的關係吧！！我們的食物很遲很遲都還沒到，最後有些卻沒吃晚餐，我們就離開了…

最後一站來到謹仁家咯！！大家要把照片save回去了，不想回家的我，因為太遲了，害怕回家會被罵，也不好意思要子陽等我了，所以沒在謹仁家呆很久…這時發現我的pendrive 在學姐身上，頭腦一片混亂，不懂怎么辦好，pendrive里有沒有重要東西…不懂自己把重要的資料收在那一隻pendrive…開始很緊張，卻換來大家的擔心….還抱著小愛哭了起來…最近是那么愛哭的…

總結，這是一個難忘的國慶日，當中有歡笑，有淚水..一路吵吵鬧鬧，好像一家人哦！！毫無避忌的，單純的開玩笑，單純的製造緋聞，引起的大家的歡笑聲…最然哭腫了眼，大家很明顯的看到，照片也明顯的拍下了…但無所謂，這是與大家美好回憶的見證…感覺很美…很期待下次的相聚….

承擔后的感動（續）

營隊結束后，回想起只從大學第二年開始加入這個大家庭后，一路走來的點點滴滴...想了很多很多，曾經有人問我，爲什麽會加入慈濟呢？？爲什麽突然要吃素呢？？爲什麽你總為活動忙呢？？爲什麽你不想錯過每次出席的機會呢？？爲什麽...爲什麽...我卻永遠不懂怎樣回答...重重的因緣，不是三言兩語能解釋得清楚的，很多事是要自己親身體驗后才感受到的...

這個營隊讓我找到答案，一直以來只抱著一個單純的心。佛陀怎么講我們怎么廳，師公怎么教，我們怎么跟...原來我是這樣跟著上人的腳步，一步一步的走到今天。當中有很多的變化，很多的障礙，曾經迷失了，慶幸找到了回家（慈濟）的路，曾經出現退讓心，最後卻依然堅持的走下去...只需要跟著師公走那么簡單的事，原來做卻一點都不簡單...

有心對治就不難，這句話已成了勉勵自己的口頭禪了...每次媽媽反對，家人不贊成...總希望有一天他們會明白我...可能這是一個遙不可及的夢，但終希望會實現...

這次營隊讓我了解很多，也成長很多...但愿人生路上能走得很踏實...感恩慈濟因緣讓我體驗人生的一切無常與變化....

承担后的感动

慈青共识营已圆满结束了，这次的营队有很多的感触，很多的感动，让我回想了很多很多.....星期五去报到之前，终于知道了妈妈反对我参与慈济活动的原因了，妈妈还说这次营队后别再去活动了。很无奈的回她“哦” 心却不是那么想。

到了静思堂，想好好享受过程，不要想太多。每次听了课程后，感觉课务组的安排就像冥冥中自有安排的。每个课程都触动我的内心深处，眼泪却很不自主地流下了。每位讲师的课程都在教导我该如何面对一切一切的一切....

承担了人文真善美，让我学习了很多，学会的舍掉依赖，之前总会有学姐帮我安排，告诉我什么是重点，我该怎样怎样。而这次一切都要我们自己承担，大家会告诉我说以前你都有承担过，你都懂了，没问题的，自己也很理所当然的觉得是这样的。事实不是的，原来我是什么都不懂的。这次营队太不用心了，总没把事情给好好地完成，还漏这个漏那个，麻烦了组长很多很多...
这也是学习吧！！

人有二十难走到最后，当中有感动，有法喜，当然也有烦脑，最后当然是最不舍...看回之前的演出，觉得很棒，大家能成就了这样的巡回演出，太不简单了....

一直认为这次营队应该不会哭吧！！如果会也是感恩会吧！！好戏在后头，感触最深的既然是点心灯，传承的环节，当我捧着那盏心灯时，脑海里浮现的是三月份在jirta的毕业感恩晚会，那时的主题是心灯不灭，师伯的每一句，对即将毕业的我们的期许...当时所发的愿....种种的画面不断的出现了，眼泪再次的流下...感觉惭愧，内疚...没把心灯照顾好...愧对上人，愧对师伯... 对不起，给太多借口给自己了...期许再次找回初发心...

待續.....

感恩的一天

照常今天要回去檳城上班
不同的是兩位朋友沒回去
每次搭他的順風車
今天他缺席卻照成困擾了
經過安排
哥哥也答應讓我自己駕車過去
一直不太懂得認路的我是假人最擔心的
他們擔心我不懂得過去
自己卻很逞強的說懂得路線好讓他們安心

早上帶著戰戰兢兢的心情出發
還好有朋友陪伴一起
兩個不懂路線的人
既然可以成功安全的到達
感覺超好

但是
今天早上突然受到夥伴父親往生的消息
頓時心情有點低落
可能不能出席祝念
但是還是祝福他

總結
總算今天是平安度過
第一次自己駕車過海
感覺很不一樣
突然覺得自己很幸福
經常去檳城
經常到靜思堂去
但卻從不需要自己駕車過去
很感恩
感恩每次都會有人載送
感恩家人的疼愛
感恩哥哥每次幫我安排
感恩每天依然健康活著
感恩一切

嚮往的生活

人生苦短
每個人都有自己最想過的生活
每個人想要的都不一樣
有些人覺得過一些豪華奢侈的生活是最好的
但是我卻不想
只想過一些平凡，安穩，自在的生活

畢業后
最想要的生活是安安穩穩的過日子
當一個平凡的上班族
每天上下班
工作之餘的時間就可以做一些自己喜歡的事
例如出去遊玩，活動，與朋友敘舊
感覺很自由自在，無憂無慮

以前一直認為畢業后的日子
就是除了工作就可以做自己喜歡的事
畢業了也等於長大了吧
出來社會工作了
父母不會再像以前那樣管得那么嚴了
可以讓我選擇想過的日子

希望自己嚮往的生活很快就到來
之後我就可以無憂無慮的做自己想做的事
不會再因為父母反對而要選擇捨掉去活動的機會
這天應該很快就到來吧！！
期待.....

懊惱

每當把事情安排好了，總會出現很多很多的變化球。前兩天在網上開會，爲了共識營做準備。領了一些任務，還答應了會出席集訓。之後才發現媽媽不太愿意讓我去，本打算不管三七二十一去了再打算的。剛剛媽媽告訴我這個周末也是集訓當天要回外婆家，因為多個星期沒回去了，外婆視乎有些不高興了。那我該怎么辦呢？？

8月31日，國慶日也是家庭日吧！！媽媽原本就安排回婆婆家的，我卻爲了要參與共識營就沒打算回。但現在我卻很懊惱，因為這個星期不會外婆家的話，我不懂什麽時候才回啦！！！到時外婆肯定回嘮叨的。

每當要做選擇時都不懂該如何取捨，該如何衡量...該如何才可以做到雙贏的局面呢？？該如何才可以讓家人放心，安心，相信我已長大了...該怎樣我才不覺得左右為難呢？？面對問題應該要去解決啊！！而我卻一直選擇逃避，逃避現實，逃避責任。逃避只是暫時不去想，每次都想到時就能解決的，一切順其自然吧！！但是，偶爾又覺得很不好，有時沒把事情交代清楚。

天啊！！很煩啊！！很懊惱！！很無奈！！很無助！！

喘不過氣來

最近生活很忙，也很充實...但是多數的時間都花在工作上。
原本已有一份實習的工作，卻因為時間太空蕩，所以另一家電腦公司實習。目的是爲了充實自己，不要荒廢時間。也因為這樣生活也有了規律，每天上班下班的日子雖然有點沉悶，但至少不會迷失啊！！

八月份，媽媽的朋友因為人手問題而提出要求我去暫代教補習。雖然不太愿意，但是還是答應了。因為多了一份工作，要出席慈濟活動時間更約束了，工作與活動當然要把工作當首選。很無奈，卻沒得選。原本只暫代一個月，昨天她才告訴我，下個月還需要教多一個月。

一直認為，每天的生活都是處於上班下班的情況。假日難得可以休息，當然很想選擇出席慈濟活動啊！！也一廂情愿的認為，媽媽看見我那么乖，一天要做兩份工，應該會讓我在假日出去吧！！可是，往往想的都比較完美的吧！媽媽偶爾會不滿我常常出去。很煩惱哦！！不懂該怎么辦，該如何呢？我該怎樣做呢？要怎樣媽媽才不反對我參與活動呢？？

這個問題一直把我壓得喘不過氣來，很懊惱！！卻一直不被認同。

雖然，每次被媽媽嘮叨時都很討厭，感覺很煩，但是我知道她是愛我疼我的。可能他認為假日我可以好好陪在她身邊吧！！感覺很久沒陪她出去了，以前常常與姐姐陪她去pasar,supermarket 買日常用品。姐姐嫁了以後，我卻很少陪她去買東西了。真的要好好反省哦！！但愿我真的能做到“行善行孝”哦！！自己要更努力跟用心哦！

平衡点

音乐舞台剧结束了
日子还是照常的过
还是要照常的去上班
星期一就开始感觉到不舒服
自己却一直认为太累而已
一直逞强不告诉家人
因为害怕
之前哥哥劝我不要去演出
因为那里有H1N1而关闭了一周
自己却很坚持要去
我一向身体很弱很容易被细菌传染
却不听别人劝告

星期三总于病倒了
发烧37.8°c, 咳嗽,喉咙发炎
感觉还蛮严重
告诉自己为了接下来的活动要赶快好起来

在家休息两天里
想了很多
觉得自己没有抓到平衡点
最近的日子都是处在于工作与活动之间
发现到好久没呆在家了
也好久没做实习的课业了
更久没看上人开示了
不懂时间花去哪里啦
怎么那么多事要做啊

慢慢的发现
身边的朋友都是慈济人
慢慢的脱离其他朋友了
中学和大学的朋友慢慢的失去联络了
甚至与北慈都减少联谊了
回到槟城
视乎把其他伙伴都忘了

自己越做越不好
却不懂该如何拿捏
该如何平衡家庭,课业,工作与活动呢
不懂自己该如怎么办才正确
是否该准备自己的时间表呢
但每次都因为外来因素而改变了...

真希望桥到船头会自然直啊！！！
那就不需要想太多了....

最后的感动

人有二十难音乐手语舞台剧告一段落了
十四场的演出
因为种种的变化球
我只能出席少少的五场
最后一场的感触最深
感动也最多

自认每一场都很认真的演出
但是每次表情动作一直被调
最后一场也是被调得最严重的一次
在sungai pertani 演出时
不知怎么搞的把自己的膝盖弄伤了
结果在高渊时
很不愿意跪下
每次排练都只是意思意思而已
一直到在台上排练时
豁出去了
忍痛认真的练习
为了更完美
临时也更改了一些小细节

当排练第六难时
我却一直被调表情
感觉很无奈
大家都说我一直在笑
可是我真的没在笑
到底是为什么
开始起烦恼了
很想说
不如换人吧
因为有心对治就不难
最终想到了两全其美的方法
那就是很痛苦的一直敲地板
这样感觉有呈现出来却也不觉得我在笑
也因为太专注于这个动作
很投入的敲地板
结果又把手给弄伤了

虽然还没正式演出自己已搞得伤痕累累了
但是那一念心
没有放弃演出
而更努力的演出
为人有二十难画下美丽的句点

彩排完毕了
大家照常准备用晚餐
之后祈祷
因为最后一场
大家有着许多许多的不舍
所以乘着空荡的时间拍照留念
这些照片把是最美好，最怀念的时刻给记录下来

祈祷之前
看回之前演出的照片
很感动
菩萨们走了那么久，从不退缩
只因当初发的愿
当时眼泪已不再是在我控制的范围里
一直的流不停
祈祷时
慢慢的调伏心情
好不容易控制了眼泪
最后因为彩霞姐姐的几句话
眼泪再次夺眶而出
一发不可收拾
大家拥抱鼓励
场面非常感人

很感恩
感恩一路陪伴的伙伴们
感恩有人有二十难的演出让我成长
感恩这次的因缘让我更肯定要生生世世跟随上人
感恩种种因缘
感恩大家

哭...

这几天的心情怪怪的
总是感觉很想哭
为什么会这样
自己也不肯定

感觉很想哭
但又不能让眼泪流出来
因为不想让家人与朋友担心

一直逞强
当忍不住眼泪流下时
总爱找其他借口来掩饰

很想知道答案
自己为什么那么想哭
撑得很辛苦？？
很累？？
很想找人诉苦
但是却不知该如何说起
很矛盾
莫名其妙
不懂自己发生什么事
该怎么办

虽然一直安慰自己
明天会更好
其实自己很幸福了
但是
这方法只能治标不能治本

祝福自己

忙。。累。。

这样的生活是我想要过的吗
每天过都很忙
虽然有时会有太多东西做
对我而言却很空虚
没有什么意义
那么还要持续这样的生活吗
超不想
毕业后很想当同仁
但是我可以吗
很怀疑
妈妈会答应吗
会弄巧反拙吗
一切没有答案的问题出现了
该怎么面对呢

爬山记的领悟

在秀芳，文钦他们用心的安排下
这次大家相聚的活动就是去爬山
今天也是我第一次参与大家而外的活动
早上七点大家在植物公园大门集合
却因为太多的变化球
只剩下仅有的7 人而已

打从答应他们参与开始
从没想过去爬的是怎样的山
出发时还兴致勃勃
因为上山的前段是很斜很难行
刚开始不久
自己已感到很喘很累
我和小爱一直都落后
因我们很少爬山吧
而文钦却一直说
很快我们就到平路了
很快我们就到了
他的鼓励
把我们带到了半山
学姐说
无论做什么都看我们的意志力
只要意志力强
有心对治就不难
这就话
让我有所领悟

在半途中既然下起雨来
而大家却没放弃
坚持要到目的地


最后在大家的鼓励下
我们终于到达目的地~最顶端
我们在那里休息，吃早餐，拍拍照

花费了三个小时半到达目的地
感觉超棒
亲身体会了
经过那么艰辛的路途
才达到目的地
当中缺少不了伙伴们的鼓励及自己的坚持

下山时
一直落后的我和小爱却坚持要步行下去
可能那么难上山的路我们都可以克服到了
下山应该也行吧
只需要短短的一个小时半大家就能回到山脚了

虽然5 个小时的爬山记
却让我领悟了人生道里
之前一直烦恼，闷闷不乐
现在一一解开了
顿时感到无比的轻松自在
感恩 大家让我有这样的一个机会
让我成长

起伏不定的心情

今天照常的回去AIA company上班
境没转，但自己的心一直在转
从原本不太喜欢去AIA转变到现在的超讨厌
为了大学文凭
为了一个完美的句点
为了将来
为了小小的心愿
为了很多很多
觉得这小小的牺牲
小小的困难
小小的挫折
不算什么

开始时总会告诉自己六个月很快就过了
慢慢一天一天的过去了
一星期一星期的过
自己开始准备思绪，心情
接受出来社会的挑战了
感觉六个月怎么那么难熬啊
至今才完成两个月的实习
还有四个月那么就
回头想想
实习的功课都还没开始做叻
开始觉得紧张，压力

而Mr Foo又一直给我们压力
为什么没有sales 啊
某某人都能，怎么你不能呢
这些话听了感觉很烦，很讨厌
虽然一直安慰自己
这只是过渡期
过了就好了
为了他给的评语，分数
所以不要得罪他
像行尸走肉似的
很痛苦

而他的一句话
可以把大家的计划给取消了
大家可能都不服气吧
但是为了评语，分数
都没办法的跟从吧
这样的生活不懂该如何熬啊

很想大哭一场好好发泄
但哭了
事情能解决吗
能改变什么吗

走入经藏

前两天又是人有二十难音乐手语剧的演出
这次演出的心情很复杂
在排练时
总是不能专心，用心的演出
脑海里相似出现了很多画面，又像是一片空白
很奇怪
不懂自己在为什么烦恼
一直被叼感觉呈现不到
表情，动作错了，不一致
当时感到很困扰
不懂该如何是好

很想争取时间练习的
可是时间不允许
觉得当天的时间过得特别快
没有多余的时间练习
化妆，绑辫子的人手少之又少
场景布置出现状况
种种的原因
把总彩排的时间延迟了

这时的心情更紧张了
而在彩排时错漏百出
大家都不在状况了
也因为这些变化球
师伯无法拍剧照
用餐时间延迟
导致祈祷，大得入席也延迟了

正式演出时
一直逼着自己记着所有的情节
以免出错

庆幸的是没在台上出糗
而却还让自己正式的走入经藏

之前总会想
跟之前的演出时一样的
很简单而已
总不会很投入的排练
经过这次的教训
让我终生受用
无论什么事情
都要全力以赴
不能总自以为是的去办

感恩有机会再次的演出
能让我更深入了解
再走入经藏
感恩 ！！

沉闷的心情

这几天总觉得闷闷的
无论上班，回家
总提不起精神来
每天总觉得很累
很想休息
但是真正让我休息的时间
却失眠

是心理作用吗
总会觉得自己这里不舒服，哪里不舒服
做什么都很不用心

为了明天的演出
今天要去静思堂练习默剧了
期许自己再次走入经藏
可以放开心怀
把压力，沉重的心情放下

无所事事

这几个星期
遇到周末与周日
不懂该开心还是伤心
开心
不需要上班
可以在家好好休息
伤心
实在太无聊了
不懂该如何打发时间
因为这几个星期都没有活动
好期待下个周日的来临
因为
又是人有二十难音乐手语剧的演出了
不想再这样闷下去了
虚度光阴
毫无意义的周末

值得纪念的一天

平时
妈妈觉得又需要时
他都会把我叫醒
陪她去pasar的

今天妈妈既然自己提议要带环保袋
让我太意外了

本以为今天的Pasar会很壮观
会有很多人自备环保袋的
结果令我失望
就连自备环保袋的我都派不上用场
小贩们还是很习惯的把东西放进plastic

无论如何
妈妈终于开始实行环保了
真是太开心
要把今天好好的记下来

心态问题

昨天去trainning时
所有人都带着honey mood 的心态去
trainer 一直问我们“有问题吗”，“明白吗”
大家都很“聪明”什么问题都没有

这时Trainer看不下去了
告诉我们他的真人真事
他以前在bank工作时
态度与我们没差
每次Training时都带着honey mood的心态过去
轻轻松松就度过了一天

后来
他才发现
每次被派去trainning 所学的是自己的学问
而不是公司或其他人的
就算接下来的日子不再留在这家公司了
所学的会与自己一起离开的
所以不管在什么时候，学什么东西都要用心
可能将来有一天会派上用场

在这位 trainer提起之前
总觉得自己不应该被迫到保险公司trainning 的
对自己不感兴趣的事物提不起精神学习
每次去公司时都会说
training 很快就过了
很快就离开了

同样一件事
对一个积极的人来说是一个机会
对一个消极的人而言是一种痛苦
去保险公司实习
之前对我而言是一种难
现在则是一个机会
一个让我学会在社会与人接触的机会
一个让我学习在不同环境里给不同的回应
懂得随机应变
一个让我学习在逆境生存
也让我多学一门学问

从今天开始
我会对自己说
要把握每次学习的机会
刚离开大学还有很多要学
总不能一直这样下去
要好好把握这半年的实习
要改掉不好的习气

现在的我
每天精神奕奕的去上班
很努力的学习
不要白白浪费这段时间
可能这段日子里可以让我找到要走的路
实现自己的梦想

只要努力付出
一切问心无愧

期待

昨天收到最新消息
人有二十难音乐手语剧再加三场
感觉超兴奋
因为我有可以去参加了
十多场演出里
因为私事而错过了很多场演出
安排到出席的时间
对我而言是超开心的

现在的生活
除了上班，回家
就是参与慈济活动
无所事事在家
感觉没什么意义
而且太浪费时间了

毕业了
与大学朋友分开了
感到空虚
只有回到慈济大家庭
才有机会与大家相聚
因此
我很期待每次出席慈济活动的机会
很快的大家又相聚了

<<人有二十难>>公演心得

626 & 627 是我第一次出席人有二十难的公演
自从被妈妈否定了我参与演出后
一直很期待有机会参与或帮忙在公演里付出
感恩学长姐们给我的关怀与鼓励
他们告诉我要做好本分
让父母看到加入慈济后自己所改变
所坚持的是对的
那么他们将会安心的让我继续走在慈济路上
因此
虽然没有机会出席公演
但也不会顶撞父母
还会尽力做好子女的本分

可能父母看到了自己的改变与坚持
他们终于让我参与公演了
得到父母的肯定
自己没后悔当初的坚持
觉得一切都是值得的

星期四晚上
到静思堂练习时
发现与学长营所排练的有所不同
自己的很努力的学习
开始感到紧张
害怕应付不到
呈现不出该有的感觉

星期五早上
从静思堂出发到亚罗士打
到达后大家忙着练习
用过午斎后
演出者都忙着去换衣，化妆
因为出现变化球
彩排时间一再延迟
心里不禁开始紧张
一直讲话，乱走
不能把心定下来

从彩排到正式演出
都很担心自己做的不够好
结果反映还不错
但是告诉自己明天要做得更好

星期六到达大山脚时还早
大家争取时间排练
默剧组很快就练习完毕了
因为原班人马演出
而大家相处了一天彼此的默契都有了
办起事来很顺利

当在后台准备时
听到学长说
这一场是那么多场以来最多人，最爆满的一场
自己又开始紧张了
上到台上
因为灯光太亮
根本看不到台下的人
心定了下来
用心的演出

最终
这场演出很顺利
而却还是那么多场以来成绩最好的
相信这一句话给了所有台前幕后的工作人员很大鼓励及肯定

虽然只参与两场的演出
但从中学习了不少
对于刚出社会的我而言
真是获益良多

曾发愿要永远跟着上人的脚步走
相信自己可以办到
因为
上人的法
总是在我最彷徨
最无助时帮了我
感恩加入慈济的因缘
让我成长很多
因为慈济让我了解世间的苦难众生

特别的珍惜。。。

前天跟妈妈拿了Permission去参与两场“人有二十难”
结果批准了
这次可以过去感到特别开心也特别珍惜
是因为很难才可以过去吧
以前大学生活里
慈济活动好像很普通
很理所当然的

这次感触很多
难得可以回去与吉打慈青相聚
也是“人有二十难”最后两场的演出
真是期待

有时会觉得
因为在大学里
没人反对我参与慈济活动
所以就不觉的珍惜
而现在回到了家
要妈妈批准
还要配合工作时间
所以觉得很少参与了

看到毕业时
慈青学长为我们做的照片
感恩晚会的主题
“心灯不灭”
期许自己可以办到
会很努力的完成心愿
不会因为其他因素而放弃的

在学长营时
上台分享时
发愿要常回去静思堂
相信有愿就有力
总有一天可以办到的。。。。
加油！！！！

擦身而过

实习短短的两个星期
发现到与很多事情擦身而过
昨天又收到消息
某间公司有收 practicum 的
还是妈妈的朋友
经过了解
他愿意收我
只要学校批准

今天一早
联络学校
结果
学校不批
haiz
如果
早两个星期知道
结果应该会不一样吧

短短两个星期里
收到两间公司录取
但是
却因为实习&学校不批
结果
还是需要乖乖呆在不想去上班的公司
还是要在那里浪费6个月的时间
为什么？？？？？

是否一却都是注定的

已开始实习生活两个星期了
前几天
接到了某一间公司的电话
他们要求我去上一个长达两个月的课程
而这个课程只供给IT Student而已
对我而言
真是一个很好的机会
而且福利也很好
可惜
Timing不对
课程在七月开始了
正在实习的我根本不能参与

为什么IT Course 一定要实习呢
这个规定很无谓
在实习中
不一定可以学到自己想学的
实习期间的工作经验
也不一定对毕业后会有什么帮助
实习更不一定与自己读的有关
那么实习还有什么意义呢
实习是否是多余的呢

这两个星期里
在实习公司里根本没学到什么
反而
在哥哥的店里学了不少
哥哥店里的上班时间也是比实习公司长
感觉像在哥哥店里实习比较多

这样的生活要熬6个月
到时的自己会变成怎样呢
一却都是注定的吧
可能接着的日子会有更精彩的生活
应该打开心怀去面对吧
一却随缘！！！！

怀念

这个周末
应该是离开大学后最闲的一天吧
该忙的都已忙完了

开始实习一个星期
可是该做的功课却很多
要写buku log
要做propose
这星期就要交了

但是
根本没有要做功课的心情
根本不知该从何下手

实习
对我而言真是克难
面对很多问题
交通问题
课业问题
经济问题
等等

还没出来社会时
对社会充满憧憬
当自己真正踏入了
才明白
很多事情是身不由己
也是心不由己

大学所学的
在实习时一点都用不着
而却还是一点关系都没有
自己却很懊恼
不懂propose, report, system该如何完成

在大学里
当面对问题
心情不好时
都会去参与慈济活动
因为每次活动都会有所领悟
而让自己不再转牛角尖

相反的
回到了家一个月了
自从学长营后
被妈妈骂了一顿后
至今
却鼓不起勇气去参与任何慈济活动
因为妈妈反对是否该选择放弃呢
心里一直一直很想坚持
但是却做不到

找不到处口的自己
慢慢的不想去面对一切
开始把自己收起来了
选择不出门
除了上班
或是帮家里做事以外
都不会出去了

上人说
有心对治就不难
自己却一直觉得很难
却不懂该如何克服

很怀念
很怀念大学里
与大家无忧无虑
一起办活动的日子
希望
与大家在一起的日子很快就来临了

姐姐出嫁

5月30 & 31 是家里的大日子
姐姐出嫁了
全家人都为了姐姐的婚礼忙了一段时间

一对新人
郎才女貌
哈哈
家里多了一位成员了

全家福
人数越来越多咯


姐姐当新娘咯
我真是很开心
这一天真的有很多第一次
第一次当伴娘
家里第一次办喜事
第一次参与同辈的婚礼
因为上次表姐出嫁时没办法出席
这次姐姐的婚礼
让我留下很多很多回忆


伴娘与伴郎
我们也不差啊
哈哈
伴郎也是姐夫的弟弟
避免把彼此叫到很老
因为跟着辈分
他要称呼我阿姨
而我要称呼他小叔
很奇怪
所以
大家决定称呼名字就可以了
哈哈

姐姐嫁人了
原本一直会觉得不习惯的
原来
只是刚开始的那天而已
因为
第二天开始就经常看见姐姐了
只差姐姐不经常跟我们吃饭和不再与我同房而已
其他都不怎么改变

人有二十難

天地遼闊蘊萬物 善惡苦樂隨心造
春來花紅秋映月 夏熱冬寒實難堪
人生苦短貴知覺　國土危脆念無常
難行能行立宏願　調伏人生種種難
人身難得佛法聞 柔和忍辱是妙方
發心立願六度行 慇勤精進道非難
一勤天下無難事 心靜行正戒定慧
天地含藏微妙法 體解大道並不難

◎佛說人有二十難 貧窮布施第一難
　隨業受生輪迴轉　困頓橫逆迢迢難
　布施助人多方法　慳吝未除最貧乏
　心中有愛貧亦富　貧窮布施並不難

◎佛說人有二十難 富貴學道第二難
　凡夫易被名利牽　貢高只因權勢顯
　榮華總是三更夢　富貴如同九月霜
　謙和好禮心有愛　富貴學道也不難

◎佛說人有二十難　棄命必死第三難
紅塵難忍生別離　貪生畏死人之常
人生自古誰無死　留得慧命在人間
悲智力行菩薩道　棄命必死並不難

◎佛說人有二十難　得睹佛經第四難
昔時文字誠難覓　讀經無心如不見
修行處世如調弦　自古佛道重實踐
體解佛心正精進　得睹佛經有何難

◎佛說人有二十難　生值佛世第五難
殊勝因緣值佛世　聞法不行亦枉然
難得人身今已得　勤養慧命聚資糧
佛心己心行正道　生值佛世有何難

◎佛說人有二十難　忍色忍欲第六難
欲海無邊千尺浪　貪婪色欲心煎熬
財色名利欲難忍　不念無常毀前程
知足常樂不貪戀　忍色忍欲有何難

◎佛說人有二十難　見好不求第七難
人生大患在貪婪　庸碌一生心難安
精進棄除身外欲　心中寧靜能致遠
清淨佛心最輕安　見好不求亦不難

◎佛說人有二十難　被辱不瞋第八難
凡夫總是愛顏面　受欺受辱憤難填
轉化心念從心起　培養不瞋胸襟寬
一忍天下無難事　被辱不瞋亦不難

◎佛說人有二十難　有勢不臨第九難
執著權勢向高攀　趨炎附勢不勝寒
淡薄名利心最富　不凡人生心自閒
有時常念無時苦　有勢不臨就不難

◎佛說人有二十難　觸事無心第十難
天下原來本無事　心中常因計較煩
前腳落定後腳放　悟得真空始是閒
恆持心淨能輕安　觸事無心也不難

◎佛說人有二十難　廣學博究十一難
專心學習本已難　深入探究難上難
博究學問如登山　有心還要恆心伴
慧海無涯學是岸　廣學博究亦不難

◎佛說人有二十難　除滅我慢十二難
凌薄短見自誇張　稻穗低頭是飽滿
尊人謙己天地寬　去除貢高與驕慢
日常生活持正念　除滅我慢並不難

◎佛說人有二十難　不輕未學十三難
待人謙和如種田　插秧後退是向前
聖人猶能畏後生　丈夫豈可輕少年
三人行裡我師焉　不輕未學並不難

◎佛說人有二十難　心行平等十四難
天生我才必有用　自古行行出狀元
生命原來本同源　何必區分貴與賤
怨親一如無分別　心行平等亦不難

◎佛說人有二十難　不說是非十五難
綺語兩舌皆禍患　祥和人間畏言讒
修行舉止言談間　莫隨好惡論長短
揚善隱惡棄偏見　不說是非並不難

◎佛說人有二十難　會善知識十六難
良師益友善知識　普遍天地眾生間
開闊胸襟敞心田　世間聲音皆良言
縮小自己棄成見　會善知識有何難

◎佛說人有二十難　見性學道十七難
邯鄲學步迷本性　薰習懈怠失道心
人人本皆具佛性　恆持清淨一念心
把握當下勤精進　見性學道並不難

◎佛說人有二十難　隨化度人十八難
眾生剛強難調教　規過勸善萬般難
眾生度盡證菩提　菩薩歡喜化人間
精誠所至金石開　隨化度人有何難

◎佛說人有二十難　睹境不動十九難
道心不堅隨境轉　千經萬論也狂然
志玄虛漠心清澄　守之不動賢聖道
節制貪慾正心念　睹境不動並不難

◎佛說人有二十難　善解方便二十難
會事啟理方便法　舉手投足是妙方
萬法唯心重善解　隨機逗教方便法
不變隨緣圓事理　善解方便就不難


佛示人生二十難　有心對治就不難
佛心師志慈濟路　攜手相伴如因緣
常念此身非我有　慧命長養不退轉
恆持剎那戒定慧　調伏人生種種難
慈濟路上會佛法　心靜行正念慮定
身行心念不退轉　妙語如蓮不妄言
真善美德身口意　會善知識並不難
菩薩心地如淨土　人間淨土在身旁
身體力行菩薩道　堅固道心事無難
人生那有二十難　人生那有二十難

行善行孝能共存吗

跟三年的大学生涯告别后
总是担心会跟慈济越离越远
总有一种一定要回吉打会所才有归属感
前几天
因为报名了“人有二十难”的演出
所以才出席了学长共识营
虽然有点不太愿意
但是
营对改变了我的想法
身为慈青的我们
是跟着上人的法
而世界各地的慈济会所，静思堂
都是一样的
也因为这样
决定在槟城继续的跟着上人的法
可是
最担心的是家人的反对
最终还是发生了

在报名演出时
记得又告诉他们
而他们却没有反对
是我没解释清楚吗
还是什么呢

辛辛苦苦的排练
开心期待每一场的演出
却一一被毁灭了
总觉得
做善事总比做坏事好吧
家人肯定不可能反对的啊
可是
事情不是我想象中那么简单
他们觉得我走火入魔
可是
一直想带他们一起参与慈济活动的
每次每次他们都不去
我也不懂该如何向他们解释

大家告诉我行动是最好的证明
所以不刻意的解释
总想
自己的努力，坚持
总会得到大家肯定的一天
怎么
不但没被肯定
反之
一一的被否定了

在大学时期自认可以兼顾学业与活动
却被妈妈说
要你去读书你却去参与慈济
现在还一直沉迷于慈济
那么年轻就吃素。。。。
听到这句话
感觉很心痛
原来
一直以来自己所做的，所坚持的
在他们眼里却换来沉迷

感觉很无奈
现在自己却找不到方向
不肯定自己再如何抉择
是否继续坚持自己的想法
还是
因为大家的反对
所以该选择放弃呢
为什么不能两者共存呢

面试

已安排好的面试时间就在今天早上
虽然不是很熟悉北海的路
但是
做好事先准备
但是
一路驾车
一直感到路很长，很远
怎么不能到达目的地呢
越驾约压力
越来越紧张
最终还是平安到达目的地
虽然不懂面试的结果
至少我已经尽力了

不够用心

考完试回家快一个星期了
每天不懂自己在忙什么
总是觉得很懒惰
很想什么事都不需要做
好好赖在家

今天感觉闷闷的
就上网逛逛
看看朋友的blog
同时也打算写写blog的
在不经意下发现
原来自己的blog有朋友留言哦
不用心的我
从不看comment的
今天看到了
还蛮感动的
虽然我不懂ong是谁
但是
还是很感谢他的用心
往后
自己也会更用心
才不会辜负大家
加油！！！

福报

昨天与朋友一起温习功课时
聊起一些再大学的经历
她的一句话让我醒觉
一直都认为自己很“命苦”
不好的事情总发生在自己的身上
原来不是
原来最最幸福的人就是自己了
虽然发生了很多不好的事
但是就是这些事情磨练了我
也让我看清什么是“朋友”

这两天心情都很反复
很担心功课做不完
又要应付考试
根本没办法专心温习功课
今天终于无法压抑自己的感受
最好的发泄方法就是~哭
roomate回家了
房间只有自己一人
所以就拼命的哭
可笑
哭能解决问题吗
不能啊
哭了眼睛更累
更不能读书

哭完后
该面对的还是要面对的
一切都没改变
心情还没平静下来
朋友的一句勉励的话让我终生受用
关关难过关关过
世上还有很多更困难的人
我们所面对的不算什么
她讲的很有道理
我就决定先应付考试后才忙功课
过后不久
就收到“师傅”的信息
他会帮我看看我的功课
感觉=雨过天晴
最后他简直是帮我做叻
让我有时间睡觉

我的福报真的不少哦
虽然发生很多事
但是每次事情发生后总有人来帮助我
所以我是最最幸福的。。。。

越战越勇

考试期间就像是打仗似的
考场就像战场
所有成果都是看在战场上的表现
表现好自然有好的成绩咯
为了不负所望
为了自己将来着想
为了要在战场上表现得最好
所以准备功夫一定要做好
这样才不让大家失望
因为这样
每天要做的事情就是
温习功课，做pass year question

这次的考试应该是我人生中最后一次考试了吧
哈哈
要毕业了
感觉很矛盾
悲喜交集在心中
不懂是开心还是伤心
这次考试
压力的感觉越来越强
这次也是最克难的考试
第一次也是最后一次了
考试期间还要忙着做project

相对的
意志力就越来越强
一直以来
不惯熬夜
总把事情往坏方面去看
negative thinking的我
却在这次的考试中成长了
考试时间很逼
2天连考3张Paper是最担心的
没有足够时间温习功课
因为担心所以有压力
因为压力所以更努力
因为努力所以更精进
在短短的三天的时间
决定闭关
每天与一班朋友到hall去啃书
因为这次让我了解到
大家在一起不定会谈天
反而可以一起温习功课
大家还彼此督促温习功课
这样越读就越精神
越来越有信心

相信这次考试是最不会后悔的一次吧
毕竟已经全力去完成所有的関卡
i am the best
哈哈
加油

力不从心

assignment,assignment还是assignement
为什么做不完的
为什么永远都是我要做的东西特别多的
之前大家谈好的
大家同意的分工合作
结果
该我做的我要做
不该是我做的我还是要做
为什么可以这样
总是把东西丢过来
难道我不需要读书，考试
很累
很想放弃
很不想再做
就连不同group的功课也是跟我拿答案
很不想给
但是
如果不给他们答案
那么
流言飞语就很多
人言可畏
不想被人讲闲言闲语
所以就要忍
真的是忍一时风平浪静吗
很怀疑。。。。

努力。。。

闭关几天了
为了22，23的考试
很累
每天的所做的事就是
读书，做pass year, group discussion
短短的两天
感觉过了很久
每天关在hall里
不见天日
哈哈
还蛮享受的读书环境
还有冷气
哈哈

今天终于熬完了3张paper
虽然还剩下两张
但是
感觉松了很多
虽然还是要继续读书
还要做assigment
但是还好吧
有一班朋友一起读书
虽然都不同科系
总比一个人读书来得开心，自在

还没考完，assigment 还没做完
就开始倒数回家的日子
想到回家就是读书，做功课的推动力
会继续努力
很快就熬过的。。。

大功告成。。。

今天终于把final year project给完成了
虽然不是所有的assignment都做完了
但是少了一份
也是值得开心的

一份很厚的final year report终于面世了
哈哈
第一次做那么厚的report
很有满足感

这是cover page 不懂lec为什么指定要用黄色


wah 整份 report 哪么厚哦！！
靠近200面叻。。。


值得开心
值得庆祝
但是
考完试才可以庆祝
现在还是要温习功课哦！！

累。。。

为了要尽快把assignment给做完
好让自己可以专心的温习功课
最快的方法就是
牺牲睡眠
总是比平时迟休息
但是还要比平时更早起身
感觉有点晕晕的
睡眠不足
感觉很累
但是
收获还好
已经把一半的功课给忙完了
这样
感觉没那么担心了
但是
为了应付考试
应该也不会太闲空吧
希望快点熬过这个过渡期吧！！
加油！！

出门遇贵人

最近很烦的事就是
assignment还来不及赶完
考试却很接近了
22 & 23 连考3张paper
快疯了
怎么办
机缘巧合之下
朋友既然认识与我同科系的master
哇！！终于找到救星了
了解之后
原来他不太懂我用的software该如何用
顿时感到很希望
还好他说帮我研究研究
还说会帮我一起完成那份assignemnt叻
还好有他
让我看到光芒

因为图书馆关了
时间也不早了
是时候回宿舍了
所以我们约好明天见
之后就分开了
独自一人去等巴士
恐怖的感觉出现了
巴士站没有人
路上也很少车
很害怕
像是电影里的鬼片似的
只希望巴士快点来
这时第二个贵人出现了
一辆车停在我面前
原来他跟我是同宿舍的
好心的把我从那黑暗无人的巴士站带走
今天真是幸运

放弃。。。

这两天
思绪很乱
无法整理的思绪
突然很想放弃
最后一个学期了
怎么比之前还忙呢
至今
功课都还没忙完
都开始考试了
该怎么办呢
无法同时温习功课与把assignment做完的同时
是否要做决择呢
是否要取舍呢
很想放弃继续做assignment
很想开始温习功课
很担心快考试了
但还没开始温习功课
很怕读不完

考试，assignment
把自己压得快透不过气了
越想就越怕
结果
无形中有了很大的压力
找不到出口的我
感觉像被困在一个又黒又暗的密室
发狂的再找出路
不然终有一天会饿死，憋死的
越是慌张越辛苦
感觉很怕很怕
多希望这是出现一位可以丞救自己的人

叙别会

昨天
学弟学妹们帮我办了一场小小的叙别会
虽然没有特别的菜肴
没有华丽的地点
只在学校里的Subaidah
但是感觉很温馨
大家特地为了我而安排的一次聚会
自从Moonfest之后
大家都因为各忙各的学业，活动
都没有好好的相聚
即将毕业的我
很不舍得大家
但天下无不散之筵席
再不舍，我还是需要离开
虽然离开了大家
但是那份友谊会永记心中
朋友保重哦！！
我会记得大家的。。。

Presentation Day

终于等到
Final Project presentation
是喜是悲？？
该完成的差不多都完成了
但是这个System不够完美
昨晚一直很担心
不懂今天lec要用什么方式present
会问怎样的问题

今天
既然是lec亲自去小组看看我们的System
也没什么特别的问题问我们
担心了这么久
忙了一整个学期的project终于完成了
虽然还不是所有Assignment都忙完了
但是感觉松了很多
至少不需要继续忙这份功课了

希望可以赶快完成所有功课，考试
那就可以回家了
很想回家哦
很想家

慌张

昨天原本应该是一个美好的回忆
因为
今天是梅老的“牛一”
她特地的准备了晚餐让我们过去庆生
大家一起玩，一起闹，玩得很开心
回到宿舍的那一刻
不愉快的事情发生了
我老公(电脑)罢工了
突然adapter坏了
临出门时还好好的
而且它还蛮懂得选时机啊
今天有一整天的seminar
根本抽不到时间去买
当时头脑一片空白
只想到
我的assignment全都在电脑里
而却还是这几天要交的
有些还没做完叻
不知所措
第一时间只想到找姐姐
这根本就是远水救不了近火
在我最慌张时
很多朋友都没接我的电话
最后
找到了好帮手
他帮我把事情一一解决
他答应了我今天帮我出去买
最后在学校买到了
感谢他
他为了我的老公
今天很早就被我叫起身了
还很奔波的帮我找adapter
如果不是他
晚上就不能继续忙自己的功课了
真的很感恩

328 + Convocation

与毕业学长们在一起的日子
虽然只是短短的三天
但是
这三天里
让我在北大留下最美好，最温馨的回忆
328毕业慈青感恩晚会
一直很希望学长，学姐们的出席
一直的问他们有没有出席
结果得到的答案却感到很失望
大家都说不能出席
心情失落
虽然一直抱着他们会改变注意的心态
直到晚会开始了
大家都没出现时
放弃了自己的想法
在台上分享时
看到一群人走进了会所
在黑暗中看到几个熟悉的身影
看到他们的出现
真的很开心
很感动
眼泪开始在眼眶打滚
爱逞强的我
拼命的把眼泪收起来
上手语时
心情很复杂
很挣扎
很紧张
第一次上手语一直发抖
晚会结束时
大家都很不舍得离开
是因为看到学长学姐们回来而不舍
还是因为即将离开北大
离开日得拉会所
离开一起成长的伙伴而感到不舍呢
师姑师伯，学长学姐常说
得空时记得回来哦
可是
这种感觉是这么近，那么远
自己的家乡是那么的靠近
但是
往后的日子能否经常回来呢
329第一场学长学姐的毕业典礼
很期待
但当天早上因为有考试
被逼去上课
心却已经到了dewan mas
考完试
第一时间去跟大家会合
开始拍照留念了
虽然在太阳底下
大家还是很开心的拍照
结束后
各归各位时
回到房间的那种感觉很恐怖
很害怕
那时就开始胡思乱想了
想了很多很多
330最后一天的毕业典礼
早上
只有阿蒂和我准时到达老地方等待大家
今天的天气还不错
所以大家拍照的机会也多了
大家也更疯狂了
一却结束了
回到自己的房间
当时已经很累了
累垮了
但是想到自己即将离开
却再次无法入眠
回想起这三天与大家度过的日子
真的很难忘
此时此刻我才了解
“朋友不需要时时见面，但永远放在心上”这个道理
每天见面的朋友不一定知道我的想法，我的感受
但是
很少联络的朋友却知道我当时的心情
对我的关怀也不曾减少
听到他们给我的叮咛时
很感动
眼泪差点夺眶而出
他们在北大时与我分忧
毕业后也不忘给我关怀
感恩大家
是大家让我在大学三年里
过得最充实
最开心
最美好的一段日子

精神紧张 + 压力

这两天所有的lec都不约而同的给了
assignment,midterm,replacement class，seminar praticum
这些东西把我压得喘不过气来
最后三个星期
所需要忙的功课
却是那么的多
很想赶快把它们一一解决
那么
我就可以轻松的度过study week了
哈哈

这两个星期是多么难熬
多么的长
多么的辛苦
感觉像背着一块大石头要走两公里的路
真的很想赶快把那又大又重的石头放下

彷徨

在大学的最后一个学期快结束了
最近大家的话题就围绕着
找到实习公司了没
什么时候有talk
这些消息一直围绕着
自己也慢慢开始担心了
很多朋友都收到消息
已经知道将会在哪里实习
而我
却什么都不知道
胡思乱想的毛病又犯了
担心校方找不到给自己实习的公司
担心自己不懂还缺什么手续还没办
担心自己遗漏了什么文件还没填
担心很多很多

感到很彷徨
很无奈
即将踏入社会了
不懂未来的日子将会是怎样的
是否该抱着见机行事的心态来面对
还是该未雨绸缪呢
最近
总有很多事情围绕着
最终
把自己的心情搞得很沉重

朋友

昨天又感冒了
这个学期经常感冒
不懂自己的身体是否越来越弱了
抵抗不了外面的virus
很普通的一个小病
却让自己感到很空虚
当时很想很想找人陪
拿起手机
看完所有通话记录
却不懂要找谁
虽然手机里收藏了百多个朋友的电话号码
“朋友”到底朋友的定义是什么呢

不懂为什么
每次不舒服，压力时，很想找人陪的时候
却找不到朋友
朋友
你们在哪里呢
我该去哪里找我的朋友呢

有惊无险

昨天选择了回家
虽然星期天没逃课
星期六晚上就要回学校了
在家只是短短的两天
但是
真的很想回家
回到了家才发现
原来家里发生了很多很多事
本以为
现在家里大家都在忙一件事而已
那就是帮姐姐办嫁妆

家里在短短的两天里发生了很多很多事
刚回到家的我
什么都不懂
今天早上妈妈才告诉我
顿时焕然大悟
每次因为不想家人担心
所以通常只是报喜不报忧
原来
家人也是拥有同样的想法
不是太严重的事情
都是过后才通知

这两天所发生的事情
不懂是福还是祸
发生的每件事情的背后都有一个
幸好
很幸运的事
都只是破财消灾
没有受伤或更严重的事
真是有惊无险
唉.......
真是幸运
大家都被吓坏了

气....

原本计划好今晚要完成的事情全都没做
因为今晚有assignment meeting
这个meeting 应该没什么需要讨论的
因为该完成的东西我都做好了
自己一厢情愿的认为
我都做好了
应该很快就把全部资料combine了
那明天给lecture看了
有什么需要更改的再改吧
谁知
现实往往都是那么的残酷
自己默默的付出
以为做好了其他人没做功课应该不会有太多意见吧
毕竟他们也会惭愧啊
原来不是的
没有做功课的反而还可以理直气壮的更改我已做好的东西
还一味的说这个不要这样、那个不要这样
当时我的心情就像被一大堆石头丢到一样痛
一个人辛辛苦苦的的把所有东西完成
得到的答案既然是这样
那么为什么自己不当哪一位不做功课的人呢
大不了到时大家一起没得交咯
可是自己做不到
自己做好的功课被人批得一文不值
最后收拾残局的还是自己
她总会说这个不可以、那个不可以
这个要改、那个要改
最不喜欢听到的那一句是
没有什么的啊！就这样作罢了。
因为她
所以大家没有权利反对
只有她反对我们的答案
我们却反不过她
为什么呢
她要改这个、要改那个
为什么
最后做工的人是我呢？

原本已有一大堆做不完的功课了
因为她
让我“事半功倍”
真的很累
我尝试告诉她
我有其他功课要赶着交、要考试没时间啊
问她可以帮忙我吗
她说她也有其他东西要做
为什么她有其他东西要做就不需要做这份功课呢
而我却有其他功课还是需要因为她要改东改西而忙呢
为什么
为什么她每次都可以那么理直气壮
每次我一定输她呢
每次都自己气自己
上人常说“生气是拿别人的过错来惩罚自己”
很想很想不要生气的
可是真的办不到
真的没办法不气

回来咯。。。。

很久很久没来这里写部落格了
朋友都说我失踪了
突然
没有我的消息了
很抱歉
之前一段时间
因为“看不开”
所以就把自己藏起来了
现在
想通了
也看开了
所以回到这儿来

重新设计
把旧的都删除了
在这里从新开咯

以后的日子
期许不会再没有我的消息了